Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
так и норовит вновь сменить вывеску. С сегодняшнего дня Надя на больничном! А это значит, что она будет большинство своего времени проводить дома. Значит начнет везде видеть косяки. То не так положили, это не так сделали. Чем же еще заняться? (Да лучше б ремонтом занялась в своей квартире! ).
Надо буит перед приходом мысленно пообсыпать ее лепестками роз
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
Обещала еще во вторник забрать платье из ателье (мне его укорачивали). В понедельник пробегала за аксессуарами для других вещей, к. надо довести до ума. В основном избавить от моих же косяков. Во вторник ходила на шугаринг по купону (в 2 раза дешевле). В среду работала до 19ти и вечером было ничего не охота. Вчера ходила в кино с другом на фильм "Время". (Фантастика заявлена, а мне показалось, что так примерно сейчас и происходит). Сегодня вроде бы планировался Хелоуин, но у меня ни денег, ни костюма. С настроением всё в порядке. А не до развлечений, потому как вкл режим "тотальной экономии" и "хронического недосыпа".Вот как-то так
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
Это такая характеристика, к. объединяет нек. людей.
Например, сегодня. Сижу в столовой. Как обычно в уголочке. Наблюдаю за входящими-выходящими. Входят две девушки. Обе в коротеньких пальтишках, черных брючках обтягивающих, коротеньких кофточках в обтяжку и полусапожках. Только это всё у них разных цветов (ну кроме брюк), и у одной на каблуках ботиночки, а у другой без. За ними входит вторая пара. Верхнюю одежду я их не видела (вроде бы у обеих длинное пальто), но обе сидели в джинсах и туниках, обе на каблуках. Подружек видно из далека. У них похож стиль одежды и мимика, жесты. Думаю, это относится к девушкам (а иногда и к парням), тусующимся постоянно вместе, думающих на одной волне (ну конечно, они поэтому и подружки), и до определенного возраста (или пока кто-то не начнет тусоваться с особью противоположного пола). Вот как-то так. Такие вот наблюдения у меня. А вы замечали подобное?
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
последний день сдачи отчетности в налоговую (по налогу на прибыль), а главбуха всё нет и нет. Он и обычно не приходит рано. Но после 10-то обычно появляется, уже почти час дня, а им даже и не пахнет. Ох, чувствую самой придётся всё делать. Ни его ни дирика нет. Но я пока не беспокоюсь - пока проверяю всё. А как закончу, если их не будет - то придётся звонить...
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
xxx: вчера в одном из крупных банков (сразу оговорюсь - не банк с зеленым Пакманом в виде эмблемы) видел эпический маразм
ххх: бабушка - на вид божий одуванчик, но с редким стервозным характером - принесла все свои сбережения и решила открыть вклад. Менеджер, услужливо улыбаясь, оформил все документы, бабка все их подписала, забрала отданные ей документы и сидит чего-то ждет, менеджер же продолжает улыбаться )
ххх: фраза, сказанная бабкой, убила наповал не только менеджера: "ГДЕ МОЯ СБЕРКНИЖКА???"... все уговоры о том, что банк не выдает их натыкался на ту же фразу, но уже на более повышенных истошных тонах
ххх: однако, менеджер - красавчик, оказался находчивым, распечатал еще раз справку со счета, сложил ее в 4 части (как раз размером почти со сберкнижку) и вручил бабке со словами "ТЕПЕРЬ СБЕРКНИЖКА ВЫГЛЯДИТ ТАК!"
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
Собрание ЖСК, одна из тем - подготовка дома к зиме. Председатель (мужчина лет 40, солидный и бородатый) распинается о том, как нужно беречь тепло, оклеивать окна, у кого не металлопластик, и т.д. Через пару дней первый этаж украсился огромным плакатом "Закрывайте двери". Вопли председателя, когда пожилая консьержка придержала двери для жильца, который уже подымался на крыльцо, или когда мамаша с коляской замешкалась в проходе, слышны всему дому. При этом это создание ежедневно лично обходит все 16 этажей, настежь открывая на лестничных площадках окна, которые мы, жильцы, упорно закрываем (дует же прямо в двери квартир!). На вопрос о логике его действий, я получила ответ: "Через входную дверь уходит тепло" Я: "А через окно?" Он (презрительно): "Через окно воздух входит. Понимаете, ВХОДИТ. А через дверь - ВЫХОДИТ. "Что здесь непонятного?" Мужская логика, женская логика... Логика одна у всех, просто у обоих полов есть экземпляры, мозгом вообще не пользующиеся. (с)
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
Корпус буйнопомешанных постепенно становится корпусом тихопомешанных. Мы еще не разговариваем. Вчера пришла - она стирает. Потом стирка вроде бы закончилась, но машинку она не выключила, тазик не убрала. Я - на кухню, она там готовит. Стала готовить тоже. Спрашиваю:
- Ты закончила стирать? - спокойно спрашиваю я. - Еще нет. - спокойно отвечает. Я продолжаю готовить. Ей позвонили, она вышла из кухни и, вроде бы, по окончанию разговора убрала всё в ванной, но есессно ничего не сказав об этом. Я закончила резать помидоры, проверила, пошла мыться. Вроде бы разговариваем спокойно, но сказать трудно, что она стирать закончила? Типо мы не разговариваем. А я когда полы мыла в пятницу, попросила ее выйти из кухни, а когда закончила, сообщила ей об этом. Ну как - это нормально всё?
предохраняйтесь, девочки! Государственная Дума приняла во втором чтении законопроект «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации». www.ng.ru/politics/2011-10-24/3_kartblansh.html
Сопротивляясь даже совершенно очевидным поправкам, предлагаемым экспертным сообществом, Минздравсоцразвития и Госдума пошли на поводу у клерикальных ортодоксов и ограничили права российских женщин на прерывание беременности. Теперь женщина уже не сможет получить помощь по мере обращения. Ей придется ждать дополнительно – неделю и, может быть, даже больше. В это время она будет принуждена выслушивать так называемого психолога и ее будут принудительно заставлять смотреть на ультразвуковой аппарат, который покажет ей плод в матке, – об этом уже позаботился Минздрав.
В результате аборты будут делаться позже, что обязательно приведет к увеличению числа осложнений. Минздраву наплевать на то, что в стране аборты делают устаревшими методами, болезненными, ведущими к осложнениям. Главная цель – унизить женщину, лишить ее свободы в получении медицинской помощи, поставить в зависимость от православных психологов, которые с помощью методов, заимствованных у американских католиков, постараются причинить женщине максимальные страдания. (с)
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
2 дня и одно утро с тех пор как моя неадекватная соседка пообещала выкинуть все наши продуктыиз холодильника, из-за того, что она его мыла, а мы ей спасибо не сказали даже. А и запретила ходить по их проходной комнате. (!)
Ну началось правда в тот день с меня. Я ее вещи выложила из стола, который стоит в нашей комнате. Они решили, что я на стол претендую. А это во-первых был ответ на то, что она из своего шкафа положила в мою комнату куртку мою, мои теплые носки, к. сама же и унесла в мешке, тогда еще общем из тогда еще нашей общей комнаты. Она утверждает, что сделала это в ответ на то, что я спросила у нее где моя шапка осенняя, к. лежала в этом мешке. Я разговаривала спокойно и то с Мариком, она заводилась и что-то вякала из своей комнаты. Потом сидела схватившись за живот. Ну вчера они пришли, когда мы собирались спать. Но зато сегодня утром не нашла к чему придраться.
Я нахожусь в том возрасте, когда сама выбираю кому мне нравиться
продолжается. С утра собираюсь на работу. Распахивается дверь, врывается домашний зверек по имени Надя (я аж вздрогнула от неожиданности) и начинает: - Настя, ты считаешь это нормальным? - Что именно? - Что воды нет!!! - Где нет? В чайнике или в бутылках? - Ни там, ни там!!! И чайник не на месте. А парни вчера чай не пили, они пиво пили. - И что? (я не хотела скандалить, решила на "дуре" отъехать) - И то! Ушла... Потом я отправила ей смс: "Не переживай, вечером вода будет". Получаю в ответ: "Да иди ты! Мне нужна была с утра вода, чтоб хоть что-то поесть!" А следующее смс (я уж подумала, что она опять разошлась ни на шутку), но оно от неизвестного номера: "Доброе утро! И хорошего дня двум прелестным сестричкам" (этот кто-то явно почувствовал, что мне необходимо хоть немного поднять настроение). Впрочем, я быстро догадалась кто это))) Потом, когда позвонила Катя, она сказала, что последним воду пил друг Марика (Марик по прозвищу "розовые очки" вчера пил пиво с другом). Я-то с Надей не спорила, птч подумала, что последнюю воду выпила Катя (я бы последнюю пить не стала). А тут всё встало на свои места.
Женский задачник Снежана заказала: «Тупо мохито!», Оксана заказала: «Мохито без трубочки!», Эльвира заказала: «Мне как всем!» Сколько трубочек должен принести бармен девушкам, если в рот Снежаны влезает двадцать трубочек, а в рот Эльвиры – сорок? Ответ: Бармен должен принести девушкам три трубочки, потому что у него работа такая.
У Ларисы туфли на низком каблуке, и она никогда не врёт. У Альбины туфли на высоком каблуке, и она никогда не говорит правды. Какой вопрос надо задать девушкам, чтобы узнать, кого как зовут? читать дальшеОтвет: «Как вас зовут?»
В магазине нет ни одного платья, привезённого из Китая, все платья существуют только в одном экземпляре, и больше такого ни на ком не увидишь. Вопрос: Где находится этот магазин? Ответ: Таких магазинов везде полно!
К магазину надо ехать так: надо поехать так вот прямо, потом опять прямо, потом у смешной такой рекламы подгузников повернуть налево, потом всё прямо и прямо, потом ещё немного прямо, немножко налево и всё – направо. Там ещё такое кафе милое. Вот, там магазин, но не который сразу у парикмахерской, а чуть подальше, между ювелирным и салоном красоты. Понял? Ответ: Нет. Но поехал.
Если включить одновременно чайник, фен и утюг, то чайник не работает. Если включить фен, утюг и чайник, то не работает фен. Как всё-таки включить все три прибора одновременно, если учесть, что утюг не работает уже давно? Ответ: Нужно заклеить пимпочку на автоматической «пробке» лейкопластырем, чтобы она не могла отключаться.
Влад ничё. Сергей тоже ничё, но он только что расстался с Викой и не готов к серьёзным отношениям. А к несерьёзным готов, так что Сергей, на крайняк, тоже ничё. Рамзан готов к серьёзным отношениям хоть с Викой, хоть с Анжелой, хоть с кем, а это совсем не вариант. Вопрос: Влад же ничё? Ответ: Да, Влад ничё. Влад это тема.
Елена Николаевна заказала в интернет-магазине средство для похудения. Нина Степановна – лекарство для печени, а Зинаида Петровна – от близорукости. Когда они встретились, оказалось, что всем троим привезли одинаковые пузырьки. Вопрос: Кому лекарство помогло больше всего? Ответ: Во-первых, продавцу лекарства. Во-вторых, Зинаиде Петровне: она, хоть и близорукая, но тождество пузырьков увидела первой!
Оля, Вера, Даша и ещё пятнадцать девушек сдали свои паспорта Махмуду. Вопрос: Сколько раз говорили девушкам не доверять рекламе про высокооплачиваемую работу? Ответ: Стопицот раз.
Алевтина вернулась с курорта на втором месяце беременности. Сколько времени провела Алевтина на курорте? Ответ: Двадцать четыре рабочих дня, в соответствии с трудовым законодательством.
У Оли дома два шкафа с платьями, а у Гали платьев в два раза больше… Промежуточный вопрос мужу Оли: В чём дело? Условие далее: … но обеим нечего надеть в гости. Окончательный вопрос к обоим мужьям: Ну и в чём же идти в гости? Ответ: – Вот в чём сейчас стоишь, в том и пошли, тебе идёт! – Дурак, это бельё, в нём нельзя идти в гости! – Отлично, тогда давай не пойдём.
Разговаривают две подруги, Аня и Таня: – Да я тебе все волосы повыдергаю! – А я тебе все глаза повыцарапываю! – А тебя за это посадят! Вопрос: У кого из подруг папа прокурор, а у кого – бывший парикмахер? Ответ: У Ани.
Два дня назад девушке Ирине исполнилось 18 лет, а через 363 дня исполнится 19. Вопрос: В каком году родилась Ирина? Ответ: 2011 - 18 = 1993.
Чтобы включить компьютер, надо нажать на одну кнопку. Чтобы выключить компьютер, надо нажать на ту же кнопку. Где логика? Ответ: Логика есть. Но она срабатывает через раз.
Муж купил жене шубу за 30 000 рублей. А его сосед своей жене купил шубу за 50 000 рублей. Сколько дней у первого мужа не будет секса, если учесть, что 1 час равен 2 000 рублей? Ответ: 10 часов.
Автор этой логической задачи готов прямо сейчас положить вам в кошелёк n денег (энную сумму). Вопрос: Чему равно n (эн)? Ответ найдите самостоятельно.
На Жанне красное платье. И на Светлане красное платье. И на Елене. На Ирине, Анжеле, Людмиле, Татьяне, Антонине и Евгении тоже красные платья. А на Марине Владимировне белое! Вопрос: Какой на свадьбе дресс-код и кто выходит замуж? Ответ найдите самостоятельно.
Полина немного походила по торговому центру, но устала и пошла домой. По пути она встретила Наташу, которая тоже устала и шла домой. Во сколько вернулись домой девушки, если торговый центр работает до 22:00? Ответ найдите самостоятельно. Посказка: Открывается торговый центр в 10:00.
Аня – удачливая бизнесвумен, выглядит на десять лет младше своих лет и живёт в трёхкомнатной квартире в центре. Алёна возглавляет городское отделение «Единой России» и имеет все шансы попасть в Госдуму. У Елены Сивушовой – муж-пьяница и двое детей. Кто из них самый счастливый? Ответ: Муж-пьяница.
Оксана побрила одну ногу обычной бритвой а другую нет. Светлана помазала одну подмышку перспирантом, а мужа накормила кубиками. Вопрос: Почему сытый муж Светланы ушёл к Оксане с небритой ногой и немазаной подмышкой? Ответ найдите самостоятельно.
Можно ли уменьшить калорийность еды с помощью ножа? Ответ: Да.
В одном телефоне у Сергея SMS-ки, в которых его называют котиком, в другом телефоне пёсиком, а в третьем – трупом. Какой телефон у Сергея для личной жизни, а какой для работы? Ответ найдите самостоятельно.
Елене ехать до места свидания 30 минут. Николаю ехать 70 минут. Николаю надо ехать против ветра, Елене – по направлению ветра. Скорость ветра не так уж важна, хотя Николай, стоящий на ветру, с этим уже полчаса как не согласен. Встретятся ли Николай и Елена, если Елена собралась выходить из дома, а Николай собрался домой уходить? Ответ найдите самостоятельно.
Наташин Серёжа характером весь в маму, лицом весь в папу, а фамилией весь в мужа. Вопрос: Какой наташин Серёжа? Той, из бухгалтерии? Ответ: Да нет, из какой бухгалтерии?! Из юридического отдела наташин!
Михаил с утра пошёл играть в футбол с друзьями. За это время он пробежал 6 км со скоростью 10 км/ч. Зинаида в это же время побежала в торговый центр и оббежала его весь три раза со скоростью 0,5 км/ч. Вопрос: «Зачем играть в футбол, если в торговом центре можно совместить приятное с полезным?» – спрашивает Зинаида у Михаила. Ответ найдите самостоятельно, Михаил.
Вика замужем 3 года, а Анжела 4 года. Верно ли утверждение, что Вика и Анжела замужем 7 лет? Ответ: Нет. Вика замужем 3 года, а Анжела – 4 года. (С)перто